تبلیغات
کافه جوان
Logo RSS
کافه جوان یک پایگاه چند منظوره برای رفع نیازهای جوان هاست. از سرگرمی و تفریح گرفته تا مطالب اجتماعی و سیاسی روز (البته اونم با چاشنی طنز!)
شعار ما شادی حتی در سخت ترین لحظات است پس شاد باشید!

کافه جوان

خانمی وارد داروخانه می‏شه و به دکتر داروساز می‏گه که به سیانور
احتیاج داره! داروسازه می‏گه واسه چی سیانور می‌‌خوای؟
خانمه توضیح می‏ده که لازمه شوهرش را مسموم کنه!
چشم‌های داروسازه چهارتا می شه و می‏گه: خدا رحم کنه! خانوم
من نمی‌تونم به شما سیانور بدم که برید و شوهرتان را بکُشید! این بر
خلاف قوانینه! من مجوز کارم را از دست خواهم داد… هر دوی ما را
زندانی خواهند کرد و دیگه بدتر از این نمی‏شه! نه خانوم، نـــه! شما
حق ندارید سیانور داشته باشید و حداقل من به شما سیانور نخواهم داد.

بعد از این حرف خانمه دستش رو می‏بره
داخل کیفش و از اون یه عکس می‏آره بیرون… عکسی که در اون شوهرش و زن
داروسازه توی یه رستوران داشتند شام می‌خوردند. داروسازه به عکسه
نگاه می کنه و می‏گه: چرا به من نگفته بودید که نسخه دارید؟!

نتیجه‌ی اخلاقی: وقتی به داروخانه
می‌روید، اول نسخه‌ی خود را نشان بدهید



برچسب ها : نسخه داروخانه ای!! , خیانت , داستان های خیانت , داستان های اونجوری , ذاستان های باورنکرنی , داستان های خفن , بهترین داستان های باحال , کافه جوان , همشهری جوان , بهترین مطالب طنز , مطالب خنده دار ,
دسته بندی : کافه طنز , کافه داستان ,
در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چكار

میكنید ؟



الف سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یره مگه كوری برو اونور دیگه .

ب به موازات دوچرخه سوار حركت میكنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.


ج پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُول شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری كه مخش بپاشه بیرون


د با ماشین میكوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .





2 .
از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیكلت سوارها باشید ؟

الف چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .

ب چون سهمیه بنزینشون كمتره و گناه دارن .


ج چون خیلی كوچیك هستند و ما ریز میبینیمشون .


د ممكنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی كن.





3 . در كدام محل است كه نباید پارك كنید ؟

الف پاركینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .

ب پاركینگ عمومی پارك ملت .


ج دم در خونه مادر زن.


د دم در خونه مادر شوهر.






4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

الف برای تاكید اینكه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.

ب به معنی اینكه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .


ج یعنی اینكه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید كه حال همه گرفته بشه .


د یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.





5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه كار كنید؟

الف اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.

ب اول یواش برید بعد كه دیدید كسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.


ج یعنی چیزی دیگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم


د هیچ خطری شما رو تهدید نمیكنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.





برچسب ها : امتحان آئین نامه رانندگی , طنز مشتی , طنز خنده دار و باهال , کافه جوان , همشهری جوان , بهترین سایت طنز و سرگرمی , مطالب فوق خنده ,
دسته بندی : کافه طنز ,
شوهر: سلام، من Log in کردم.

زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟

شوهر: Bad command or File name

زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم

شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel

زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟

شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time

زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.

شوهر: Sharing Violation, Access Denied

زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.

شوهر: Data Type Mismatch

زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.

شوهر: By Default

زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.

شوهر: Hard Disk Full

زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟

شوهر: Unknown Virus Detected

زن: خب مادرم چی؟

شوهر: Unrecoverable Error

زن: و رابطه تو با رئیست؟

شوهر: The only User with Write Permission

زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟

شوهر: Too Many Parameters

زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.

شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed

زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!

شوهر: Close all Programs and Logout for another User

زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.

شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer



برچسب ها : شوهر برنامه نویس , مطالب جالب و خنده دار , کافه جوان , همشهری جوان ,
دسته بندی : کافه طنز ,
یلدا شبی به یاد ماندنی است چرا که خانواده ها به دور یکدیگر جمع شده و از میوه ها و آجیل های تازه می خورند و مهم‌تر از آن بازی های مختلفی را به دور از تمام تکنولوژی ها انجام می دهند.
به گزارش گروه خواندنی های باشگاه خبرنگاران، شب یلدا بلندترین شب سال است که خانواده ها به دور هم چمع شده و لحظات خوشی را در کنار هم تجربه می کنند. این شب در حالی که بلند است می تواند بهترین شب زندگی نیز باشد. برای اینکه آن را به یکی از بهترین شب های زندگی تبدیل کنید می توانید چند بازی زیبا و ساده را پیشنهاد دهید که به کمترین امکانات نیاز مند هستند.
اسم و فامیل
یکی از بازی های سنتی که در بچگی به تکرار از آن لذت برده ایم. "اسم و فامیل" بازی بسیار شیرینی است که هم حس رقابت و هم هوش و سرعت عمل شما را در یک لحظه به چالش می کشد. تنها مواد لازم برای آن قلم و کاغذ به تعداد تمامی افرادی است که می خواهند در بازی شرکت کنند.
در بالای هر برگه باید سر فصل های خاصی مانند اسم، فامیل، میوه، غذا، ماشین، شهر، کشور و حیوان را یادداشت کنید و با انتخاب یک حرف شروع به بازی کنید. نوع امتیاز دهی نیز بسیار آسان است، برای هر موردی که منحصر به فرد است 10 امتیاز و موارد مشترک تنها 5 امتیاز نسیبشان می شود. در انتها هر که امتیاز بیشتری داشته باشد برنده بازی می شود.
پانتومیم
بازی بسیار جذاب و سرگرم کننده "پانتومیم" یا "لال بازی" یکی از سرگرمی های است که می تواند شب یلدای شما را به یاد ماندنی تر کند. در این بازی باید به دو گروه مختلف تقسیم شوید و افراد گروه اول کلمه ای را انتخاب می کنند و پس از توافق یک نفر از گروه دوم برای شنیدن کلمه برگزیده می شود. کلمه مورد نظر تنها به این فرد گفته می شود و او باید با استفاده از دستان و حرکاتی که انجام می دهد این کلمه را به هم گروه یانش بفهماند. برای اینکه بازی جذابیت بیشتری نیز داشته باشد می توانید زمان نیز برای هر کلمه انتخاب کنید برای مثال تنها 3 دقیقه برای اجرای نمایش به افراد زمان دهید.
بیست سوالی
در این بازی نیز که تقریبا با قوانین آن آشنا هستید باید به دو گروه تبدیل شوید. گروه اول کلمه ای را انتخاب می کنند و این بار گروه دوم باید با پرسیدن سوالات مختلف مانند: جسم جامد است؟ یا تو جیب جا می شود؟ به کلمه مورد نظر دست پیدا کنند. این بازی بیشتر هم شما را درگیر حس ششم و همچنین به جواب رسیدن از طریق سوالات است. این بازی می تواند حداقل چند ساعتی شما را سرگرم کند و گاها اتفاقات جالبی نیز در حین بازی رخ می دهد.
گل یا پوچ
یکی از بازی های جنجالی تیمی که لحظات خوشی را برای شما به همراه خواهد داشت گل یا پوچ است. ر این بازی باید به دو تیم مختلف تقسیم شوید و جسم ریزی را نیز به عنوان گل انتخاب کنید. یکی از گروه ها گل را بین دستان بازیکنان می چرخانند و البته گروه دوم نیز باید تشخیص دهد کدام دست ها خالی و کدام یکی گل بازی است. در این بازی هر چه تعداد افراد گروه بیشتر باشد تعداد دست ها نیز دو برابر آن است و این باعث می شود تا تعداد انتخاب ها افزایش پیدا کند و هیجان بازی بیشتر می شود.
مشاعره
مشاعره بیشتر شبیه به یک سرگرمی ادبی می ماند اما می تواند قدرت حفظ شعر شما را محک بزند. در این سرگرمی افرادی که شعرهای بسیاری از شاعران مختلف بلد هستند دور هم جمع شده و با سرودن یک بیت افراد دیگر باید بیتی را بخوانند که حرف اول آن دقیقا همان حرف آخر بیت قبلی باشد.
این سرگرمی را می توانید البته به صورت ساده تر با اسم کشورها و شهرها انجام دهید و با اعمال قانون این که هیچ اسمی نباید تکرار شود بازی را جذاب تر کنید. یکی دیگر از قوانینی که بازی را بسیار جذاب می کند زمان گذاشتن برای هر فرد است.
شاه دزد وزیر
این بازی معمولا با 4 نفر انجام می شود و لحظات حساسی را دردل خودش دارد. در این بازی ابتدا باید 4 تکه کاغذ کوچک را انتخاب کرده و روی ان ها کلمات شاه، دزد، وزیر و جلاد را یادداشت کنید. سپسبرکه ها را تا کرده و پس از آن هر فرد یک برگه را به تادف بر می دارد. در ابتدای بازی هیچ کس به جز شاه نوشته روی برگه اش را اعلام نمی کند. سپس شاه وزیر خدار ا صدا می زند و وزیر نیزخودش را معرفی می کند.
لحظه حساس بازی اینجاست که وزیر باید دزد را از میان دو نفر باقی مانده انتخاب کند. اگر به رستی دزد را انتخاب کند که شاه دستور می دهد و جلاد مجازاتی را زوی دزد اجرا می کند اما اگر وزیر جلاد را به اشتباه انتخاب کند آن وقت جلاد به دستور شاه، وزیر را تنبیه می کند. مجازات ها در این بازی بسیار ساده هستند و از سبیل آتشین و بشین و پاشو و.. فراتر نمی رود.



برچسب ها : بازیهای شب یلدا , آموزش بازیهای یلدا , آموزش بازی های قدیمی و سنتی ایرانی , بازی های سنتی قدیمی ایران ,

پول دار :
۱- اگر در مجلسی غذا نخورد می گویند : یا رژیم دارد یا غذاها باب طبعش نیست.
۲- اگر لباسش کوتاه و بی قواره باشد می گویند : معلوم نیست از کدام بوتیک خریده.
۳- اگر پیاده راه برود می گویند : کار عاقلانه ای میکنه پیاده روی برای سلامتی بدن لازمه.
۴- اگر تند تند غذا بخورد می گویند : ببین چه کار واجبی داره که اینقدر عجله می کنه.
۵- اگر از اداره بیرون کنند می گویند : چون مداخلش و عایداتش زیاد بود حسودها برایش زدند.
۶- اگر از خونه بیرون نیاد می گویند : احتیاجی نداره حالا استراحت می کنه.
۷- اگر بمیرد می گویند ؟ حیف شد مرد

بی پول:
۱- اگر در مجلسی غذا نخورد می گویند : بیچاره عادت نداره غذاهای خوب بخوره.
۲- اگر لباسش کوتاه و بی قواره باشد می گویند : نیگاش کن ، لباس به تنش زار می زنه.
۳- اگر پیاده راه برود می گویند : جون سگ داره این همه راه رو می خواد پیاده بره.
۴- اگر تند تند غذا بخورد می گویند : انگار از قحطی برگشته.
۵- اگر از اداره بیرون کنند می گویند : دزدی کرده.
۶- اگر از خونه بیرون نیاد می گویند : لش تن پرور حال کار هم نداره.
۷- اگر بمیرد می گویند : خدا بیامرزدش.




برچسب ها : تفاوت پولدار و بی پول…! , بهترین مطالب طنز , طنز تلخ , سایت های سرگرمی و تفریحی , بهترین سایت طنز و سرگرمی و خنده , سایت کافه جوان , همشهری جوان , کافه جوان , کافه طنز ,
دسته بندی : کافه طنز ,
ساعت مچی به درد کسی میخوره که نگران دیر رسیدن یکی باشه
واسه ما اضافه وزن محسوب میشه !
.
.
.
بدترین قسمت دیدن یه آشنا توی تاکسی
اضطرابیه که تا مشخص شدن شخص حساب کننده کرایه ادامه داره
و مدام ذهنتو درگیر می‌کنه:)
.
.
.
اینترنت اکسپلورر، بهترین مرورگر است
براى دانلود کردن یک مرورگر دیگر !
.
.
.
مَــــــــــــــــــــــــــــــــــله…؟!!
اسمایلى تلفن جواب دادن منشى های ایرانی !
.
.
.
بابا گفتن ابــــروی کلفـــت مُده
نه اینکه کل پیشونی رو ور دارن موکـــت کنی!
والا با بعضی از این دخترا وقتی صحبت میکنم
یه لحظه فکر میکنم دارم با کیوی صحبت میکنم…
ابرو ساختن عرضش از اتوبان تهران کرج بیشتره لامصب 



برچسب ها : جدیدترین جملات طنز و نوشته های خنده دار , مطالب فوق خنده دار , مطالب خیلی خنده دار , بهترین مطالب طنز , کافه جوان , سایت کافه جوان , همشهری جوان , وبلاگ کافه جوان ,

- شهروند سودجو: از آب جمع شده در کشتی ماهی می گیرد.

- شهروند خیلی معمولی: داخل کابینی که پر از آب شده روی کاناپه دراز کشیده و سریال تلویزیونی می بیند.

- شهروند معمولی: برای گرفتن جلیقه نجات به انتهای صف می رود و از آخرین نفری که توی صف ایستاده می پرسد: «ببخشید آخرین نفر کیه؟»

- شهروند دهه پنجاه: با کسانی که می خواهند خودشان را توی صف جا بزنند، بحث می کنند و با نشان دادن انتهای صف، فردِ خاطی را به رعایت حقوق بشر تشویق می کنند.

- شهروند دهه شصت: با پیرمردی که پشت سرش ایستاده در مورد شکاف نسل ها و تفاوت میزان و محل سوختگی بحث می کند.

- شهروند دهه هفتاد: مادرش توی صف ایستاده، خودش هنوز توی رختخواب است و بیدار نشده.

- شهروند عَزب: به دنبال کِیس مناسبی برای نجات دادن می گردد.

- شهروند مُعذب: قبل از پریدن به داخل آب، لباس هایش را در می آورد و مایو می پوشد.

- شهروند مودب: مایو نمی پوشد.

- شهروند مدیر: کت و شلوار خود را اتو می کند تا بعد از نجات پیدا کردن، بتواند با ظاهری آراسته جلوی دوربین های تلویزیونی ظاهر شود.

- شهروند مسئولیت پذیر: برای حلِ مشکل با آتش نشانی تماس می گیرد.

- شهروند خبرنگار: با یکی از ملوانان کشتی به عنوان «جوان موفق» مصاحبه ای انجام می دهد.

- شهروند ملوان: به خبرنگار می گوید که از کودکی عاشق ملوان زبل بوده و این کار را به صورت حرفه ای از قایق پدالی هایِ قو شکل، شروع کرده است.

- یک مقام مسئول: وعده می دهد در عرض دو ماه سوراخِ کشتی را تعمیر کند.

- دومین مقام مسئول: قایق های نجات را تفکیک جنسیتی می کند.

- مسئول مربوطه: سوراخ شدن کشتی را تکذیب می کند.

- مسئول عملگرا: سعی می کند آب جمع شده در کشتی را با قاشق چایخوری خالی کند.

- دولت: چه کسی گفته که کشتی با سوراخ شدن غرق می شود؟

- شهرداری: در مراسم انداختن اولین قایق نجات در آب شرکت می کند و پس از یک سخنرانی دو ساعته، روبان افتتاح را قیچی می کند.

- مجلس: برای پرسیدن سوال از کاپیتان کشتی، امضاء جمع می کند اما تعداد امضاها متغیر است و امکان شمارش آن وجود ندارد.

- شهروند روسی: یک تماس مشکوک می گیرد. نیم ساعت بعد یک زیردریایی برای نجاتش به روی آب می آید و فقط شهروند روسی را با خود می برد.

- شهروند کویتی: نوبت نفر اولِ صفِ جلیقه نجات را به قیمت یک دینار می خرد.

- شهروند آمریکایی: به خاطر انتخاب مجدد اوباما و ناامیدی از بهبود شاخص های زندگی در آمریکا، جیب هایش را پر از سنگ می کند تا زودتر غرق شود!

- شهروند انگلیسی: از داخل جیبش یک فندک بیرون می آورد و با زدن یک دکمه، فندک تبدیل به یک قایق موتوری می شود. بعدها یکی از مسئولین اعلام می کند که او یک جاسوس معروف به اسم جیمز باند بوده است.

- شهروند روشنفکر: بیانیه ای با عنوان «پارادایم های پوزیتیویسم برای عبور از شرایط گذارِ غرق شدگی به ساحل امن ثبات» را به دو زبان آلمانی و فرانسوی می نویسد و آن را با صدای بلند برای مردم می خواند.

- شهروند دانشجو: با نشان دادن کارت دانشجویی می تواند جلیقه نجات را به نصف قیمت بخرد.

- مهشید روز بخیر: قیمت فروش جلیقه های نجات را به صورت لحظه ای اعلام می کند.

- دوربین صدا و سیما: مناظر زیبایی از دریا و غروب خورشید را نشان می دهد.

- شهروند خانه دار: مشغول پختن کتلت است. سپس کتلت ها را با گوجه و سبزی خوردن به صورت ساندویچی، لقمه می کند و به شوهرش می دهد تا در هنگام نجات پیدا کردن گرسنه نماند!

- شهروند سادیسم درا: به دروغ اعلام می کند در کابینش تعداد زیادی جلیقه نجات دارد و می خواهد آنها را بفروشد. جماعت زیادی برای خرید جلیقه نجات جلوی کابینش صف می بندند.

- شهروند تازه ازدواج کرده: چندتا از عکس های آتلیه ای عروسی اش را با میخ طویله به دیوار کابینش می کوبد که باعث سوراخ شدن دیواره کشتی و غرق شدن آن می شود.




برچسب ها : طنز جالب کار شهروندان مختلف در هنگام غرق شدن! , شهروند عَزب , طنز های خنده دار , مطالب خیلی خنده دار , سایت خیلی باحال و خنده دار , سایت کافه جوان , بهترین سایت طنز و سرگرمی ,
دسته بندی : کافه طنز ,

********
جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :

دهه پنجاهی: حتما" اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن...

********

پسربه دختره:کجا میری؟ دختر:میرم خودکشی کنم! پسر:پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر:آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!

********

دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه دیگه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده.

********

اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا 
لامصب خیلی شرایط سختیه یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو ، اون دوتا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی :|



ادامه مطلب =====>




برچسب ها : کافه جوان , کافه طنز , جوک , کافه همشهری جوان , سایت کافه جوان , cafejavan.ir ,
دسته بندی : کافه طنز ,
1. اگر بینی خود را بگیرید، امکان ندارد بتوانید زمزمه کنید.
2. وقتی شیشه می شکند، ترک های آن باسرعت 3000 مایل در ساعت حرکت می کنند.
3. در هر دقیقه حدود 200 نوزاد در جهان متولد می شوند.
4. جلیقه ی ضد گلوله، خروجی اضطراری، برف پاک کن شیشه ی ماشین و پرینتر های لیزری همگی توسط زنان اختراع شده اند.
5. انسان در زمان خواب بیشتر از زمانی که تلویزیون تماشا می کند کالری مصرف می کند.
6. به طور میانگین انسانها بیشتر از اینکه از مرگ بترسند از عنکبوت می ترسند.
7. ناخن های انسان در زمستان سریع تر رشد می کنند.
8. وقتی به کسی که عاشقش هستید نگاه می کنید، مردمک چشمانتان گشاد تر می شود. و قتی به کسی که از او متنفرید هم نگاه می کنید همین اتفاق می افتد.
9. تنها انسان ها در هنگام احساساتی شدن اشک می ریزند. و انسان به طور متوسط 4,200,000 بار در سال پلک می زند.
10. بینایی مردان از زنان بهتر است و می توانند متن های ریز تری را بخوانند. در زنان قدرت شنوایی بهتر است.
11. "محمد" شایع ترین اسم در جهان است.
12. یخ به ههیچ وجه سر نیست. چیزی که باعث می شود بر روی یخ سر بخوریم یک لایه ی نازکی از آب است که در اثر فشار بر روی یخ ایجاد می شود و باعث می شود که سر بخوریم.
13. هر انسانی در جهان با 9میلیون نفر دیگر، روز تولد مشترکی دارد.
14. زنان دو برابر بیشتر از مردان پلک می زنند.
15. تعدادنوزادانی که در طول یک سال در هندوستان متولد می شوند از کل جمعیت استرالیا بیشتر است.
16. 492 ثانیه طول می کشد تا اشعه ی خورشید به زمین برسد.
17. نوزادان در هنگام تولد کشکک زانو ندارند.
18. درخت زیتون می تواند بیش از 1500 سال زندگی کند.
19. در تولید کاغذ اسکناس از خمیر پنبه به جای خمیر چوب استفاده می شود. این بدان معنی است که اگر داخل ماشین لباسشویی شسته شود مثل کاغذ معمولی از بین نمی رود.
20. آب قطب جنوب به قدری سرد است که هیچ چیز در آنجا فاسد نمی شود. گرم ترین هوایی که تا به حال از قطب جنوب گزارش شده 3 درجه ی فارنهایت بوده است.
21. جنگل های بارانی آمازون بیش از 20 درصد اکسیژن جهان را تولید می کنند.
22. اقیانوس اطلس شمالی هر سال 2,5 سانتی متر عریض تر می شود.
23. سالانه بیش از 50,000 زمین لرزه در جهان اتفاق می افتد.
24. هر مایل مربع از آب دریا حاوی 20 کیلوگرم طلا است.
25. 1000 سال طول می کشد تا یک قطره ی آب اقیانوس دور جهان بچرخد.
26. اروپا تنها قاره ای است که هیچ صحرایی در خود ندارد.
27. آب اقیانوس اطلس از اقیانوس آرام شور تر است.
28. قدیمی ترین لامپ ، در سال 1901و در یک ایستگاه آتش نشانی در کالیفرنیا روشن شده و هنوز هم روشن است. اسم این لامپ، چراغ صده ای است.
29. بوییدن سیب سبز یا موز (فقط بوییدن و نه خوردن) باعث کاهش وزن می شود.
30. هر انسان معمولی 3 سال از عمر خود را در توالت می گذراند.



برچسب ها : کافه جوان , سایت کافه جوان , دانستنی ها , کافه ه9مشهری جوان , cafejavan.ir ,
دسته بندی : کافه جالب انگیز ,

- وقتی بچه بودیم زنگ یه خونه روکه می زدیم در نمیرفتیم، وای میستادیم تا صاحبخونه در رو باز کنه بعد قدم زنان از جلوش رد می شدیم!

اونم محاسبه می کرد با خودش می گفت: کسی که زنگ رو زده الان رسیده سر کوچه پس اینا نیستن!

از همون طفولیت علم فیزیکمون خوب بود.

**********

- ما که نه قیافه داریم نه پول ... دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد

**********

- لذتی که در «کوفت» گفتن مامان هست
در «قربونت برم» هیچکس نیست

**********

- این روزا هی دخترا ابروهاشون رو پهن تر می کنن، پسرا نازکتر!

**********

- آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم، چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟!

**********

- به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه!
هر روز با یه مدل مو از خواب بلند می شم

**********

- خیلی از عشق های در نگاه اول مدیون کیفیت لوازم آرایش و مهارت آرایشگر مربوطه می باشد

**********

- می دونی مشکلات زندگیت از چی می ترسن؟ از اینکه هر کاری بکنن باز تو بخندی!

**********

- از دوستام انتظار دارم در مواردی که حق با من است، طرف «حق» باشن و در مواردی هم که حق با من نیست، طرف «من» باشن!

**********

- تو دنیا یکی هست که فقط به خاطر تو نفس می کشه ... اونم دماغته.

**********

- ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده

**********

- آی بدم میاد دارم با کسی تلفنی حرف می زنم گوشی رو می ده به یه بچه یه ساله می گه بیا با خاله حرف بزن! آخه من دقیقا چه صحبتی باید بکنم با اون بچه؟

**********

- حالا بالاخره «جواب ابلهان خاموشیست» یا «سکوت علامت رضاست»؟

**********

- پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه!
یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم، الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم، بوسش کنیم، بذاریم دهنمون!

**********

- وقتی بچه ای: نمی دونم این بچه چه مرگشه نمی خوابه؟
وقتی مدرسه میری: بمیری بچه، بگیر بخواب صبح می خوای بری مدرسه
زمان دانشگاه: شب ها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید
تو سربازی: خاموشیه! نیام ببینم کسی بیدار باشه
سر کار: آقای محترم، تو خونتون به موقع بخوابید که سر کار چرت نزنید
بعد از ازدواج: عزیزم می شه الان بگیری بخوابی؟! فردا در موردش صحبت می کنیم
وقتی پیر می شی: بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ما هم بکپیم!
آخر عمر توی بیمارستان: آخره شبِ، بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید

**********

- به بعضیا هم باس بگی: خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری!

**********

- یعنی بهم ثابت شده که همیشه نفر جلوییت تو پمپ بنزین دست و پا چلفتی ترین و تنبل ترین آدم روی کره زمینه

**********

- دو روزه آلبوم حباب محسن یگانه اومده اون وقت طرف یه آهنگشو شِر کرده نوشته: بهترین خاطره های زندگیم رو با این آهنگ دارم!

**********

- اگه دیدی توی آرایشگاه، آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه، اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی، فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!

**********

- پشت سر هر مرد موفقی هیچی نیست. زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش، پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده!

**********

- به مامان گفتم تولدت چی دوست داری برات بگیریم؟ گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه تولده. ماکروفر!

**********

- هی فلانی
تو را من «تو» کردم وگرنه کلمه «هوی» هم زیادت بود... واسه من «شما شما» نکن!



برچسب ها : کافه جوان , سایت کافه جوان , کافه طنز , استاتوس های فیس بوک , کافه جوان فیس بوک , cafejavan.ir ,
دسته بندی : کافه طنز ,
دهه شصت یعنی: 

یعنی شیفت صبح مدرسه آخره حال و شیفت بعدازظهر ضد حال
یعنی عشق زنگ ورزش و با زیرشلواری مدرسه رفتن
یعنی بخاری نفتی و مکافات روشن کردنش
یعنی از این تمبر کوچیکا بسته ای 10 تا تک تومن
یعنی بوی نارنگی وسیب قاچ شده توی کیف
یعنی بستنی خوردن و تکرار «بستنیش خوشمزه تره مامان!»
یعنی ویدئو قاچاقی کرایه کردن و یواشکی دیدن
یعنی صف طولانی شیر، از اون شیشه ای ها که خامه اولشو با انگشت پاک می کردیم!
یعنی ته کلاس بچه تنبلا، ردیف جلو خرخونا
یعنی صدآفرین، هزار آفرین، کارت تلاش
یعنی زنگای اول ریاضی، زنگای آخر انشا و تعلیمات مدنی
یعنی از این بستنی توپیا که شکل زی زی گولو بود
یعنی مشق شب نوشتن فقط با دوتا مداد: سیاه و قرمز
یعنی تلویزیون سیاه و سفید که فقط دوتا کانال می گیره
یعنی بوی رب گوجه همسایه توی حیاط، لواشک پهن کرده تو سینی و سفره رو پشت بوم
یعنی کلاسی 45 نفر هر نیمکت سه نفر
یعنی میکرو، سگا، آتاری کرایه کردن ساعتی 20 تومان
یعنی دوست داشتن، دوست داشته شدن، صفا، صمیمیت، عشق

**********

- این تبلیغ رو یادتونه؟
به به هوا آبیه آبیه آفتابیه
ماشینه قلابیه نه بابا بنزین نداره خالیه
یه پمپ بنزین اونجاست بنزین واسش مهیاست ...



برچسب ها : کافه طنز , کافه جوان , کافه همشهری جوان , نوشته های طنز فقط در کافه جوان , cafejavan.ir ,
دسته بندی : کافه طنز ,
پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.


- آرایش چیست؟ لایه ای بتونه ای و ضخیم که گلابتون را به پارمیدا تبدیل می کند.


- دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشی مون زنگ خورده؛ بعد که نگاه می کنیم می بینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده!



- یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت، تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم ...

یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!


- برادرزادم کلاس اول که بود یه چن بار معلمشون از خواب بیدارش کرد، شاکی شد گذاشت رفت بیرون از کلاس!

معلمه ازش پرسید کجا میری؟ گفت میرم یه آبی به صورتم بزنم، تو درستو بده!

حالا امسال رفته کلاس دوم ... منتظرم بیاد ببینم پیشرفتش در چه حد بوده امسال!


- لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل، داشتن بابای پولداره


- خوشی های مدرسه دیگه هیچ وقت تکرار نمیشه.

لباسای تمیز و اتوکرده اول هفته، رضایتنامه جمعه ها، از اون لیوانا که جمع می شد، دفتر فیلی، جامدادی دکمه ای

، از اون مداد قرمزا، ته جوییده شده مدادا، دستای جوهری، دیکته پای تخته ای، شیطونی و شیطونی و شیطونی،

ثلث اول – ثلث دوم – ثلث سوم، خرداد و خوشی پایانش دیگه برنمی گردن.


- با چنگال ماست خوردن توی فرقه ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی و بری قاشق بیاری!


- بچه ها بیاین از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه مامان باباهامون از بچه های مردم تعریف کنن!


- رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم، تو عوارض جانبیش نوشته: س

ردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دوبینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه،

نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!

فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود.



- طوری زندگی کن که اگه یه روز فوت کردی خبر مرگت توی فیس بوک لایک نخوره



- فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی می کنیم اون قسمت هاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه!


- اینایی که میگن یه تار موت رو به دنیا نمی دم حرف مفت میزنن.

موقعیتش پیش بیاد کل هیکلتو به یه ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی میفروشن!


- اونجایی که میگه اگه من زنت بشم، یار و همدمت بشم، اگه دعوامون بشه، منو با چی میزنی؟

نشون میده دخترای قدیم چه آینده نگر بودن!


- همه رابطه ها با جمله «تو با بقیه فرق داری» شروع میشه و به جمله «تو هم مثل بقیه ای» ختم میشه!


- بزرگترین حال گیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی، دو کلمه بود، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه می کردن.


- تو کز محنت دیگران بی غمی ...

هیچی خواستم بگم لذت زندگی رو تو داری میبری!


- اغلب کارایی که ما به بچه هامون یاد می دیم برای اینه که عمو ببینه! «حالا بخند عمو ببینه!»


- من نمی دوم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس؟


- خرس گنده چیست؟

واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادوی تولد به فرزندان خویش نسبت می دهند!


- تنهایی یعنی اینکه کسی نباشه بهت بگه: دو دقیقه از پشت اون کامپیوتر لعنتیت بلند شو بیا بشین پیش من


- یه سوال خیلی وقته تو ذهنم داره وول می خوره...

چرا سایز نیمکت های مدرسه از اول دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟

به خدا بچه ها رشد می کنن!


- انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه که وقتی از طرف بانک واسم sms میاد، آخرش یه lol هم نوشته!


- عطسه دخترا: اتسی ... (ترجیحا یه ته صدای گربه هم تهش) عطسه پسرا: هاتشوبیسخل بوهوووووووطراشش!



برچسب ها : بفرمایید خنده!(2) , فوق خنده , لحظات شاد در کافه جوان , مطالب طنز در کافه جوان , مطالب طنز کافه , بهترین سایت طنز و سرگرمی و اچتماعی , سایت همه فن حریف , مطالب سیاسی طنز , کافه جوان , cafejavan.ir ,
دسته بندی : کافه طنز ,
آخرین مطالب
» بی خبر از همگانم ( شنبه 30 تیر 1397 )
» تولدم مبارک بعد از 9 روز ( پنجشنبه 10 اسفند 1396 )
» خدمتم آرزوست!! ( چهارشنبه 10 آبان 1396 )
» خسته ایم شدید ( شنبه 11 شهریور 1396 )
» دیوانگی ( یکشنبه 22 اسفند 1395 )
» روال همین بوده...همینم می مونه ( یکشنبه 1 اسفند 1395 )
» دنیا خیلی کثیفه. گوهه گوه. ( یکشنبه 17 بهمن 1395 )
» میپاچه خونم رو عکسات! ( دوشنبه 11 بهمن 1395 )
» سخت نویسی ( یکشنبه 10 بهمن 1395 )
» هوز کٍیر؟ جاست رایت دِن شات د فاک آپ ( یکشنبه 3 بهمن 1395 )
» لذت یا زجر؟ ( شنبه 2 بهمن 1395 )
» کامو جان دوستت دارم ( دوشنبه 27 دی 1395 )
» برگشتم ولی چه برگشتنی ( دوشنبه 27 دی 1395 )
» من باد میشم میرم تو موهات ( سه شنبه 5 مرداد 1395 )
» دُرافشانی ( دوشنبه 21 تیر 1395 )
» طوری که من فکر میکنم ( جمعه 11 تیر 1395 )
» تنهایی یک روح بزرگ ( یکشنبه 6 تیر 1395 )
» خاطره نویسی ( یکشنبه 6 تیر 1395 )
» دلم می خواهد ( شنبه 29 خرداد 1395 )
» همه مقصریم ( دوشنبه 24 خرداد 1395 )
» نانوشته ها ( پنجشنبه 13 خرداد 1395 )
» تاریکی سینما ( سه شنبه 21 اردیبهشت 1395 )
» انتخاب بین بد و بدتر ( جمعه 3 اردیبهشت 1395 )
» پاییز فصل آخر سال است ( چهارشنبه 1 اردیبهشت 1395 )
» سیگار تنهایی ( چهارشنبه 1 اردیبهشت 1395 )
» 50 سال دیگر ( دوشنبه 30 فروردین 1395 )
» ژن های تشدید شده ( دوشنبه 30 فروردین 1395 )
» ایستاده در غبار در شهر زیبا ( یکشنبه 29 فروردین 1395 )
» پروازم قفسی نچشد! ( پنجشنبه 26 فروردین 1395 )
» علمی تخیلی ( چهارشنبه 25 فروردین 1395 )
صفحات سایت: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ ... ] (تعداد کل صفحات:9)
پشتیبانی آنلاین
  • چت با نویسندگان کافه

آمار بازید
تعداد نویسندگان :
تعداد کل مطالب :
آخرین بروز رسانی :
مترجم سایت